再見。2008。
大家新年快樂。
我的2008平淡無奇。
已經寫不出所謂的總結。
我也已經忘記了都發生過什么。
我不知道為什么。
所有的東西在我眼裡都變的普通。
圣誕節很普通。新年也很普通。
我沒有一丁點的興奮或失落。
我告訴自己。這沒什么。
再見。親愛的。新年快樂。
中博的改版，我觉得它越来越恶俗了。
于是我就想离开了。
看那个投票，大部分人都反对改版。
可是网站不可能因为多数人反对就给改回去的。
我今早一直在纠结，纠结着要不要搬家，纠结着要搬到哪里。
看了一会blogbus，模板弄不明白。
370多篇日志只搬过去了342篇，找了半天也不知道能不能重新搬一次。
删除了的域名要一个月后才能重新申请。
中博对我来说惟一还算好的地方就是模板编辑起来比较容易吧。
直接用DW就可以做了，修改起来也方便。
不好的地方太多了，说不过来。
我继续纠结去了……
这个平安夜。
提前下班一小时。
我呆在家里。
吃了一碗红烧肉。
吃了半瓶鱼罐头。
吃了一碗米饭。
喝了一杯雪碧。
听了几首歌。
看了一部破电影。
喝了半杯咖啡。
玩了一会完美世界。
帮宝找了几篇论文。
洗了一堆臭袜子。
加了一个豆瓣好友。
收了一封祝福豆邮。
接了一个10分钟的电话。
收了一条某网站的注册短信。
这个平安夜。
换了背景音乐。
想念圣诞节。
圣诞快乐。
这个平安夜。
必须要让自己能够笑出来。
必须要装作一副开心并且满足的样子。
这个平安夜。
对San Francisco说了声晚安。
Good night,everyone.
Good night,我的痛苦生活。
我的志愿，是做一个校长。每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅。
今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅。
陈老师直夸我，麦兜，你终于找到生命的真谛了。
我不知道我生命的真谛是什么。肯定不是吃火锅。
我并不热爱吃火锅。我更喜欢吃烤肉。
这几天。我被困扰着。被几条短信困扰着。
无非是生命中的爱与恨、悲与痛。
生命不还是一样要继续下去吗？
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。
圣诞要到了。圣诞快乐吧。原谅我。真的没什么好说的。
“你知道就算大雪將這座城市埋沒，我也會給你擁抱。”
昨天。我心花怒放。因為你說：“我愛的只有你”。
看到這句話的那個瞬間，仿佛全世界都在對我笑。
即使，即使這是句謊話。
晚上。你又發來短信：“今天的月亮很美”。
我抬頭看到朦朧的月亮，慶幸和你擁有同一片月光。
我嫉妒你身邊的一切。
我知道。我對你的愛。是被禁忌的。
我被無窮無盡的罪惡感壓迫。
你什么時候才能清楚最愛你的人是誰，你最愛的又是誰。
昨晚和一个朋友聊天。他说他是一个人住。我大呼羡慕。
他还说家里除了他还有两只乌龟、两只鹦鹉。都是成双成对的，只有他一个公的。
说到这的时候，不知怎的，我脑子里就想起leave me alone这个词组来。
我都不确定这句话的意思了，我特意百度了一下，人们解释为：让我一个人呆着。
然后我第一时间把QQ签名改成了leave me alone,please!
同时又在饭否豆瓣都写上了这句英文。亲爱的，请让我一个人呆着吧。
这句话大概可以包含很多层意思。也可以用很多种语气说出来。
我写在签名上，大概的语气是建议、警告、不耐烦，甚至是愤怒。
我太讨厌用QQ用MSN聊天了。不管是跟熟人还是不熟的，我都不想聊天。
我不想跟任何人聊天，不管他是谁，也不管他要和我说什么。
只要有头像在闪，我就开始烦。我都不知道自己这是一种什么心理。
我大概是讨厌这种即时的聊天，你说一句，我就得马上回一句。
一旦哪句话回的慢了，对方就可能会心急疑惑甚至是不耐烦，这何苦的呢。
我宁可喜欢饭否的私信、豆瓣的豆邮。特别是豆邮，让我有种奇怪的感觉。
还有一种可能，我太容易厌烦了。之于我在厌烦些什么，就没什么可说的了。
对于在我QQ、MSN上的好朋友们，我们关系有多好，不代表我就想和你在网上聊天。
我总不能在你说话之后回复你：对不起我不想说话吧。
所以，亲爱的，不要和我说话了，请让我一个人呆着吧。
我昨晚做了个奇怪的梦。特别奇怪。
我梦到我男人说要和朋友出去，是个女的，我知道是个女的，没觉得有什么。
后来大概是在一个类似车站的地儿吧，反正人特别多。
我应该是在等车，突然我就看见了他，我刚想打招呼，却又看见了那个女的。
为什么我不打招呼了，因为我看到他在背后抱着那女的。
那女的穿着白色的小羽绒服，黑色的靴子，长发，长的挺好看。反正是比我好看。
我就在那看着，也不说话，也不过去，就瞅着他们在那说笑。
确实是甜蜜以及亲密的样子。
镜头转换。换了个地点。
还是他俩。好像在拥抱告别。不舍的样子。
他们一直没看到我的存在。
最后在梦里我跟他挑明了，我说其实我什么都看到了。
我说我一直看着你们抱在一起。他什么反应我忘了。或者说我醒过来了。
我之所以觉得奇怪，是认为这种事永远不可能发生在他身上。
- -||| 要说梦是反的，大概梦里我们的位置应该换一下。
下面的这枚戒指。已经有近七年的历史。
三年前。到我的手中。它已经是弯的。
上一任主人跟我说。我已经带了快四年。送给你。
我真正将它带在手指上的时间加起来还不够半年。
七年来。它不曾褪色。不曾有任何的变化。
我有着这七年的戒指。却没有七年的感情。
我是一介平民。或者可以称做一介贫民。
这个世界上。大多数人都有愁富心理。哪怕一个人很富有，他也会愁视比他更有钱的人。
骑自行车的愁视骑摩托的。骑摩托的愁视开小轿车的。开小轿车的愁视开大奔的。
当然。大奔也有30W的。我一连自行车都没有的愁视开宝马的。因为我只喜欢宝马。
我喜欢喝咖啡。我一天三袋速溶咖啡。方便快捷。味道说的过去。
我很少去咖啡馆。我没那么多钱供我挥霍。也没那么多时间供我挥霍。
虽然很多喝咖啡的人认为喝雀巢很没品，认为速溶咖啡不是真正的咖啡。
你可能觉得我是因为自己没钱去不起，认为我是愁视那些去咖啡馆的。
不对。不是这样。我现在买了咖啡壶可以自己在家煮咖啡了，不也是在喝咖啡嘛。
有多少人把去咖啡馆喝咖啡看成是很小资的行为。
可我对这很不能理解。坐在星巴克里喝咖啡是喝。在家里喝也是喝。
为什么星巴克就是小资了呢。星巴克在外国指定不是个小资的地儿。
无非是提供了一个舒适的环境，还算周到的服务而已。咖啡馆没给我过任何小资的感觉。
我觉得我这想法挺矛盾的。一方面自己想要开家咖啡馆。一方面又觉得在哪喝咖啡都一样。
我明白了。我不是觉得去咖啡馆喝咖啡不好。我是觉得去咖啡馆喝咖啡不能说是小资。
也就在中国才有小资这种词儿吧。也就中国才有讲究小资的人吧。
我只是拿喝咖啡举个例子。谁不爱享受生活？谁不喜欢舒舒服服的？
可你要是老把自己的那些行为冠上“小资”这俩字。就不太好了。
我觉得。你要真以为你是个小资。你就是装X。
小资就是扯淡。
您骂我有病也好。说我虚伪也好。说我愁富也好。
我也没什么要解释的。我知道自己本身是够虚伪的。
H今早搬走了。隔壁的房间空了。她的新家在城市的另一端。很远很远。
我们同居一年。但现在。她走了。我的最后一个朋友就这么远离我了。
从此再也看不到一进门亮着的灯光。隔壁的屋子再也没有人气。
就像现在。我关在自己的屋子里。甚至不愿意再走到客厅里。因为没有人。
我懒的半个月更新一次博客。也还是没话说。
我永远交不到自己喜欢的朋友。我永远不爱聊天。
我永远不爱理人。我永远只是闷在自己的世界里。
明日降温。就在不到一个小时之前。下了沈阳第一场雪。很大的雪。
我讨厌冬天。讨厌下雪。往死里讨厌。
